私ね、本当にダメな母親なんです

人を育てるなんて、そんな、ものすごいこと、あの時、なんで出来ると思って、アキを産んだんだろう。

よく考えたら、…いや、考えなくても分かってる、私自身、大そうな人間じゃないのにね。
愛されて育ったわけでもないのに、どうして愛し方が分かると思ったんだろう。

今日も3歳の息子、アキを、怒ってしまいました。

大人になっても出来ないことが沢山あるのに、3歳の子供に何を求めすぎているんだろう。

大きな声で叱って、言うこと聞かせようとして、泣かせて、怖がらせて…

結局ね、親の怒りの「はけ口」にしただけじゃない。

普段、気をつけていても、

生理前とか、疲れている時とか、

リミッターが外れかけている時、感情のコントロールが難しくなる。

私、もう、何歳だよ。

アキと何歳差だよ？

でも、どんなにアキの言動に腹を立てても、「叩く」という行為だけは、必死で堪えている。

…必死でね。

息を大きく吸い込んで、他の部屋に駆け込んで1人になって…堪える。
だって、正直に言うとね、
自分の子供を、思わず叩いてしまう人の気持ち、ちょっと分かるんだ。

…子供にとっては親が全てなのに。
親から見離されたら生きていけないことを知っているのに。
力もかなわない、
命の手綱も取られている、
どう足掻いても、親には敵わないのに。
分かっていながら、コントロールしようとするのは、何て卑怯なんだろう。

危ない
待って
やめなさい
それはダメ
沢山の小言に囲まれて、どれだけ不自由な気持ちでいるんだろう。

3歳の小さな身体で、
ただでさえ、アキは怖がりなのに、
私の卑怯な怒り方に、どれだけの不安に震えたのかな。

夜泣きして、

叫ぶように「ママ抱っこ」って呼ぶアキを、ぎゅっと抱きしめながら、考える。

…ごめんね。

ママが昼間怒ったからだよね。
本当にごめんね？
ダメな母親でごめんね。

優しくて明るくて、いつもアキを包んであげられる、そんな母親になりたいと、本当に思ってるんだよ。

まだなれなくてごめんね。